Recuerdo una charla con el terapeuta el año pasado cuando me decía: “Marce, estás acostumbrada a vivir en una montaña rusa permanentemente. Cuando logres estabilizarte – después de 31 años (tengo 39 ahora) – vas a sentir que te aburrís, y eso no significa estar deprimido ni triste. Simplemente se trata de estar en equilibrio”

Debo admitir que en ese momento no entendía de lo que me hablaba porque no conocía lo que significa vivir equilibrada emocionalmente. Hoy me senté a escribir con la mente prácticamente en blanco y sin una razón específica y me llevó escasos dos minutos descubrir que lo que quería escribir tiene que ver con esta sensación de tranquilidad a la que aún me estoy acostumbrando.

Después de 31 años de victimizarme y buscar cualquier razón para estar en el ojo de la tormenta, hoy con los mismos conflictos que siempre me siento en un lugar diferente. Hoy intento no victimizarme, no descontrolarme y no sentir la necesidad del ser el pupo del universo. La actitud fue lo que cambió, el escenario es básicamente el mismo. Hoy la vida me pasa por otro lugar. Me pasa por el disfrute – a mí manera, como yo lo entiendo y no intentando vivir mi vida con los parámetros de los demás. Esta liberación, sin embargo ha hecho estragos con mi vida social. Yo solía tener una, ahora tengo Twitter. (la comunidad twittera entenderá el doble sentido)

Retomando este punto de la vida social, debo admitir que me aislé y estimo que tiene que ver con el hartazgo que sentía. Mi vida social era una responsabilidad más, un horario más, una preocupación más. Hoy disfruto de mi tiempo libre de otra manera, ni mejor ni peor. Simplemente necesitaba de ese espacio para reencontrarme con aquella esencia y aquella frescura que dejé en el camino cuando tenía  ocho años.

Hoy, parada en la vida en otro lugar, estoy intentando retomar lazos perdidos, porque son imprescindibles en mi vida. Son aquellos amigos de toda la vida a quienes he comenzado a extrañar y que quiero recuperar porque hoy me siento lo suficientemente fuerte como para poder seguir cultivando nuestra amistad. Son aquellos, los verdaderos amigos, los que sin cuestionamiento alguno, sabrán entender y me darán una nueva bienvenida con un amoroso abrazo y un respetuoso silencio donde no habrá lugar para reproches ni de un lado ni del otro.

Acá estoy, acostumbrándome a disfrutar de la vida desde otro lugar. Posiblemente aquellos que no me conocen en profundidad no terminen de entender esta entrada. Espero que aquellos que dicen conocerme puedan leer entre líneas y reconocer en mis palabras lo que verdaderamente siento en este momento.

A los que les permití recorrer esta búsqueda conmigo, gracias por estar a mi lado. A los que no se los permití, espero sepan entender.

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Me pregunto qué se hace cuando uno se encuentra en una instancia donde debe tomar decisiones que son trascendentales y sabe que hay demasiado en juego. Entiendo que se gana y se pierde y que uno debe optar por aquellas cosas que le generen más satisfacción o más alegría. Sin embargo, creo que no todo se mide con esa misma vara y no entiendo tampoco porqué debería.

Cuando uno ya arriesgó a los 20 porque era el momento de hacerlo y salió no tan bien como uno esperaba, te llegan los 30 reacomodándote y los 40 te espían ya firme de pie en algún lugar al que buscaste llegar. Pero la vida te enfrenta a nuevas instancias, impensadas muchas, y la pregunta es ¿llegó el momento de arriesgar nuevamente?

Y surgen aún más preguntas porque esas decisiones que uno toma impactan en la vida de aquellos que amamos.  Hay historias de vidas que se ven afectadas y a las que seguramente se les generará un dolor inconmensurable. Creo que ese es mi límite, y no se trata de inmolarse, pero estimo que es mi propio dolor el que soy capaz de soportar para no tener que llenar mi mochila con los dolores y angustias de aquellos a quien amo profundamente.

Partida al medio, así me siento. No importa qué decida, siempre me separarán los 700kms… para acá o para allá.

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Conclusión de la última sesión con mi psicólogo: Tengo que elevar mi umbral de tolerancia.

Me pregunto si lo que quiso decir es que soy intolerante o básicamente lo que intenta es hacerme reaccionar para poder lograr que todo me resbale y no me enferme nuevamente. Igual que con el horóscopo, voy a acomodar la hipótesis a aquello que no me haga sentir mal; por lo cual voy a inclinarme por la segunda opción.

Ahora, me pregunto cuál es el límite de la tolerancia para que sea sana. A costa de qué, cómo se ejercita, hasta cuando y con quién.

Mirando hacia afuera, es simple darse cuenta que algo que nos caracteriza como sociedad es la falta de tolerancia. Nos sentimos agredidos de tal forma que cualquier cosa nos hace reaccionar desmesuradamente. La cuestión es que tenemos que soportar tanta agresividad por parte de este gobierno y empresas que se creen las dueñas de nuestra vida que resulta difícil mantener la calma. Siento que estamos viviendo con un nivel de tolerancia 0. Estamos locos como sociedad y me desespera ver que a nadie le importa nada. Qué alternativa nos queda? Seguir aguantando? Hasta cuándo? Siento que Argentina es tierra de nadie o de unos pocos. Argentina me da pena.

Ahora, al cuestionamiento lo traslado a la tolerancia o falta de ella en una  relación de pareja. Dejemos de lado el tema de la violencia verbal y física porque ahí entramos en un terreno en el que considero hay una patología y el tema excede a este humilde blog. Por amor uno tolera hasta lo intolerable pero me pregunto nuevamente hasta cuándo o hasta dónde. Sostengo que uno es libre de elegir. Estimo que la decisión de continuar o no está ligada proporcionalmente al lugar que uno siente tiene en su pareja. Cuando uno siente que no está aportando nada a una relación porque sencillamente no te dan el lugar, no está bueno. No se siente bien. Cuando sentís que es lo mismo, o peor aún, que molesta decir lo que uno siente o sugerir algo diferente, sencillamente te detenés y te preguntás para qué te eligen si en realidad no importa lo que pensás. Hasta dónde debería uno tolerar esa falta de interés? Si decís que hay algo que te molesta, y el otro hace oídos sordos, la pregunta es para qué molestarte en decir lo que te pasa si total nada va a cambiar. Ahí entra en juego la tolerancia. Por qué uno tolera este tipo de cosas? Por amor,  por miedo o por simple estupidez? Una vez más, usando la conveniencia del horóscopo voy a elegir una de estas tres opciones, me quedaré con ella y le dejaré al tiempo que haga lo suyo.

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Esta entrada es un tanto especial y va dedicada a los seres maravillosos que aparecen en esta foto y Caro.

Hoy me emociona decir que cada una de estas personitas son una inspiración para mí. Debo agradecerles a cada una de ellas la diferencia que marcan en mi vida. No sería quien soy si no fuera por ellas y no podría disfrutar de lo que hago si no fuera por el apoyo que me brindan cada una a su manera.

Angelito, Marina, María; Pía, Flor, Dani, Caro, Vane y mi hermana del alma Glo son imprescindibles en mi vida y me llena de orgullo decir que son las almas que me dan fuerza a diario para ser mejor persona y mejor profesional.

Mi profundo agradecimiento a mi fuente de inspiración: The English Forum Team!

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Ha sido mágico el reencuentro con mi alma. La sensación de ese momento es difícil de describir. Hubo un quiebre y de repente haber podido conectar mi alma con mi cuerpo fue una bocanada de aire que necesitaba desesperadamente.

Venía de varios meses de sentir que alguien se había apoderado de mí y la verdad era espantoso. En los dos últimos meses esa sensación se transformó en algo completamente aterrador. No tenía control sobre lo que decía ni lo que hacía, por lo que el grado de impotencia crecía día a día hasta llegar a sentir que estaba encerrada en un cuarto oscuro sin salida.

Sin embargo, una vez más, mi fortaleza me sorprendió y me entregué a ella para poder salir adelante. No ha sido un camino fácil. Me he tenido que enfrentar a mi propio enemigo: Yo misma.  Aquellas improntas que me acompañaron durante tanto tiempo van a ir desvaneciéndose poco a poco y voy a poder revertir aquellas cosas que no me hacían feliz.

Hoy siento que la Marce está de regreso para alegría de algunos y pesar de otros. 

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Sé que hoy estoy en el medio de la tormenta y si bien está todo movilizado adentro mío, hay cosas que siguen tan claras como antes de entrar en este torbellino que me envolvió.

Estoy movilizada por todos los flancos y si bien me he sentido paralizada, la gente que verdaderamente me ama salió a mi rescate. Sólo tengo palabras de agradecimiento para mis amigos del alma y mi familia. Entiendo que es difícil para ellos entender realmente qué es lo que está ocurriendo, pero con sólo verme pueden comprender que es dolor en su máxima expresión. Dolor que abarca tantas aristas de mi corazón que es complicado reestablecerlo.

Mi hija, mis padres, mi hermano y su bella familia y mis amigas del alma son las personitas por las que vale la pena intentar absolutamente todo para curar mi alma. Mi vida está cambiando.

Si bien la cirugía ha tenido mucho que ver con todo esto y nadie me advirtió que pudiera ocurrir, la voy a pelear como cuando le hice frente a mi tumor. Está claro que hubo un disparador para que todo explotara por el aire, pero es la combinación de improntas, personalidad y experiencias de vida  la que se transformó en una posión explosiva y la cirugía sólo vino a hacer detonar el cóctel.

Una vez más, la vida viene a ponerme una gran prueba. Una vez más, la vida me encuentra de pie.

Les dejo de yapa un poema que me regalaron en un seminario y  que refleja esto último:

Cuando fracases,

cuando caigas,

cuando te equivoques

en algo

puedes desistir.

Pero si te levantas

una vez más de

las que te caes,

si te corriges a

ti mismo cada vez

que te equivoques,

el éxito te estará esperando.

Porque levantarse

y continuar no es

más que tu propia

elección.

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El 31 de Mayo escribí la primera parte de esta entrada…  (Fuera de Foco) Ahora lo retomo debido a que aparentemente ha habido en mi sistema algo que me ha hecho perder el eje luego de la cirugía…

Hoy esperando el diagnóstico de los médicos debo confensar que tengo mucha ansiedad por entender qué es lo que verdadermante está pasando, pero al mismo tiempo siento tranquilidad de saber que no estaba tan equivocada cuando dije que no podía reconocer a este ser que se apoderó de mí.

Es tremendo sentir que no tengo control y que actúo de formas impensadas. Me llena de angustia porque no me reconozco. Pedí ayuda a quienes tenía a mi lado, pero no llegaron a entenderme. No los culpo, no tenían por qué saber que este fantasma se había metido en mí y que me ha estado comiendo el alma desde hace ya un par de meses…

La buena noticia es que una vez que tenga la certeza de qué está ocurriendo, voy a poder hacer algo para reecontrarme con mi alma. Quiero recoger los pedacitos que andan desparramados por ahí para volver a sonreir, disfrutar de quien soy y compartirlo con las personas que amo.

Voy a volver a brillar sin dudas.

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Tantas cosas se han escrito sobre la amistad que me parece que todo lo que escriba hoy va a sonar trillado. Sin embargo, hay algo que al menos para mí es nuevo. Los amigos 2.0.

Todos tenemos amigos, no sé si un millón como sonaba aquella canción, pero al menos uno que es quien nos banca en asolutamente todo y no le tiembla el pulso para hacernos bajar de un hondazo cuando andamos medios desbolados por ahí. Cuento con muchos de ellos y es mi profundo homenaje para cada uno de esos seres maravillosos que a diario me recuerdan quién soy. Gracias por permitirme ser parte de sus vidas.

Los que descubrí ahora, son los amigos 2.0 que andan escondidos tras fotos, avatares y tweets. Conocidos que se transforman en sostenes que maravillosamente están ahí identificándose los unos con los otros ya sea  compartiendo alegrías similares, tristezas, dolores, sueños y tantas otras cosas más o simplemente leyéndonos. Es más, tengo un amigo 2.0 que se transformó en mi profe de vinos, un enviado del cielo! Jua..

Muchos de los que están leyendo estas líneas compartieron conmigo más de un partido de la selección via Twitter.  Nos hemos reído, sufrido y también puteado todos juntos. Muchos me han leído triste, contenta, emputada y mágicamente siempre han sabido compartir esos momentos a su manera. Y justamente creo que la premisa del Amigo 2.0 es el compartir. La verdad, lo disfruto y lo agradezco. Mi homenaje para cada uno de Uds. también.

Gracias ante todo por estar y Feliz día para todos y cada uno de uds.

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Hate that I love you

Nuevo paso en todo este proceso.

Se supone que cuando uno hace un duelo, hay varias instancias que uno no puede dejar de atravesar. No sé exactamente en qué lugar estoy parada. Pero si tengo suerte creo haber tocado fondo y la bronca se ha apoderado de mí.

Odio amarte. Tan sencillo como eso. Hasta ayer repetía que te había perdido. Hoy, mi afirmación es diferente. Me perdiste. No sé si alguien te amará como yo, no me importa. No sé si alguien me amará como vos me amaste alguna vez, no me importa.

La certeza que tengo es que odio amarte porque quedé paralizada. Pero estoy juntando los pedacitos de mí que quedaron desparramados por ahí y una vez más me levantaré, me reinventaré y borraré de mi alma todo lo que durante este tiempo me hiciste creer. Me enfermaste. Tenías razón cuando lo dijiste. En lo que te equivocaste es en mi cura. Sí voy a curarme.

Cometí errores, sin dudas. Creí que podíamos ser mágicos juntos, nunca lo dudé… al contrario. Te amé como nunca amé a nadie en mi vida, está claro. Ya ni pido dejar de amarte, porque te voy a amar toda mi vida.

Pero que conste: Odio amarte.

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Hoy descubrí un par de cosas que tengo grabadas a fuego en el alma y que me complicaron la vida…

Hay algo en particular que necesito borrar. Hace casi 30 años ocurrió algo que ha tenido un impacto sumamente negativo en mi vida adulta, una pavada que me marcó y me condicionó. Nunca pensé que ese momento insignificante cobraría tanta importancia en mi adultez…

Ahora, cómo se hace para revertir algo que uno aprehendió y ha llevado consigo durante tanto tiempo?  Necesito hacerlo cuanto antes porque quiero una vida diferente. Una vida en la que pueda sonreir a diario desde el alma, con la seguridad de que soy merecedora de un amor sano.

Quiero compartir mi vida con alguien que pueda disfrutar lo mejor de mí, y que ante mis debilidades y mis miedos, pueda acompañarme en la búsqueda de esa fortaleza que sé tengo en mi alma.  Quiero estar con alguien que ante un error mío, me lo marque desde el amor y me ayude a superarme para ser mejor compañera.

Quiero borrar esta impronta que me limita y hace las cosas más difíciles de lo que realmente son.

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Siempre he creído que soy una perona clara… pero últimamente tengo la sensación de que no logro hacer hablar a mi alma con la claridad que quisiera.

Siempre me falta algo… será el miedo que impone filtros y por eso quedan cosas en el tintero?

Por ahí me pasa  que me voy de boca y digo cosas de las que después me arrepiento y no tengo forma de volver atrás. Lo peor de todo es que son cosas dichas desde la bronca o el dolor y que salen con el propósito de hacer reaccionar al otro y noto que lo único que he logrado es hacer daño. He dicho cosas que no siento, pero ante la eventualidad de perder todo, me salió la desesperación por la lengua… Finalmente lo perdí todo.

Ahora busco toda la claridad posible porque todavía hoy tengo cosas dando vueltas que no he podido plasmar en palabras.

Qué filtros serán los que aún tengo que hacer desaparecer  para que mi alma pueda hablar claramente?

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Cuando uno está metido en un juego que es destructivo, la única alternativa para cambiar las reglas del juego es simplemente patear el tablero.

Es como cuando uno juega al ajedrez, uno mueve una ficha, y no importa cuánto tiempo pase, si el otro mueve su ficha, la lectura es que se sigue jugando la misma partida.

Yo no juego más. Pateo el tablero porque no estoy dispuesta a seguir jugando bajo estas reglas. Son destructivas y no hay razón para seguir jugando.

El juego debe ser ameno y con reglas claras. Uno empieza a jugar creyendo que las reglas están implícitas y que son las mismas para los dos, pero cuando el otro empieza a amoldar las reglas a su conveniencia, dejó de ser un juego limpio.

Está claro que para todo juego hay estrategias, pero éstas no deben destruir al otro, porque de esa manera te quedás jugando solo o jugás sucio.

Quiero seguir jugando con mi compañero de juego, pero con reglas claras. Hoy decidí simplemente patear el tablero para comenzar una nueva partida.

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A pesar de la tristeza, miro porla ventana y veo que brilla el sol. No tiene desperdicio un día como el de hoy.

Pasan los días y cada vez tengo mas certezas. Me enamoré de verdad y tengo la suerte de saber de qué se trata estar enamorada. Lamentablemente el amor algunas veces viene acompañado de tristeza cuando los sueños se van escapando de las manos.

Pero no me arrepiento. Prefiero esta tristeza a no saber qué se siente amar a alguien desde lo más profundo del alma. Y hoy brilla el sol, y brilla mi amor por vos. Pase lo que pase, granice, llueva, caiga una tormenta eléctrica, en mi alma el sol sigue brillando porque  mi amor por vos sigue intacto.

Aprenderé a bailar bajo la lluvia, pero con una sonrisa en el alma porque ahí es donde estás a diario.

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“Ya no te aman” nace a partir de una charla que tuve hoy con mi terapeuta. Sencillito, al punto y sin anestesia.

Lloré un buen rato hasta que finalmente me cayó la ficha. Duele horrores porque es la verdad. A nadie le gusta que lo dejen de amar, menos cuando uno ama con y desde el alma. Es difícil de asumir, pero se hace más complicado aún cuando uno se agarra de cualquier cosa para esquivar el dolor.

Lo que posiblemente no nos damos cuenta es que en realidad lo que uno hace es extender la agonía para esquivar caer del todo. Pero la caída llega inevitablemente. Uno decide hasta cuando…

Tengo que reconocer que no me resigno, pero no tengo alternativa… Espero que mi fortaleza aflore para no extender la angustia, vivir mi dolor y aceptar que ya no me aman.

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Atrás de cada foto o un avatar hay toda una historia de vida que me intriga.

El tema básicamente pasa por entender que cuando intercambiamos tweets, chats, mails  o palabras en un blog con gente que en realidad no conocemos en profundidad, no sabemos cómo los podemos llegar a impactar.

Un chiste para unos, puede ser una ofensa para otros. EL tema de la ironía y el humor ácido es, algunas veces, difícil de leer. Es probable que sin darnos cuenta estemos lastimando almas que ni siquiera hemos tenido la posibilidad de conocer frente a frente. Con cuánta ligeresa se hacen algunos comentarios…

En contrapartida, están todas esas palabras llenas de cariño, de delicadeza y de humor que pueden robarnos sonrisas y carcajadas que de otra forma hubieran quedado presas en el alma.

La buena noticia es que existen los espacios donde muchas almas se refugian en busca de  consuelo, compañía, humor, complicidad y vaya a saber cuántas otras motivaciones más existan atrás de cada foto o de cada avatar.

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No hay derecho a que alguien te mienta con semejante descaro y la verdad hoy siento una profunda bronca.

La liviandad con la que vive el mentiroso patológico me genera nauseas y una impotencia que me quita el sueño.

Lo que me más me molesta en este instante es el  impacto negativo que tiene el mentiroso sobre aquellos que lo rodean: padres, hijos, parejas, amigos, y conocidos.

No sólo me molesta si no que también me asusta porque siento que me enfermaron y no sé si hay cura.

Hoy no confío en nadie.

Me duele la impunidad de aquel que va por la vida mintiéndole a cuanta persona se encuentra en el camino.

Sin embargo creo que lo que más me duele es que sabiendo el dolor que causan sus mentiras, el mentiroso no haga al menos el intento de ser por una vez honesto.

Si alguien supiera la bronca que siento en este momento…

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